Будьте всегда 120 на 70!

Содержание

Столичный психолог рассказала, как воспитывать современных детей

Мир стремительно меняется, некоторые классические методы и подходы к воспитанию детей уже не эффективны и требуют пересмотра. Малыши стали быстрее осваивать информацию, узнавать о том, что происходит в мире. Родители намного раньше, чем прежде, теряют авторитет у своих детей. Как нащупать золотую середину в воспитании и не навредить гиперопекой, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населению Регина Енакаева.

Крайности — всегда плохо

«Гиперопека со стороны родителей выражается в стремлении жестко контролировать своего ребенка во всем. Они не дают малышу самостоятельно изучать мир, излишне оберегают его от трудностей. В результате он взрослеет, но становится неприспособленным к жизни, не учится на ошибках. Ему будет очень трудно взять ответственность за свою жизнь, научиться делать выбор и самостоятельно принимать решения», — рассказывает Регина.

Завышенные требования к ребенку со стороны родителей — тоже неверная крайность, особенно если сами взрослые эти требования не выполняют. Например, родители с неграмотной речью требуют от ребенка грамотности или взрослые без музыкального таланта заставляют ребенка играть на фортепьяно. «Часто ребенку отводится роль исполнителя несбывшихся надежд родителей, которые по каким-то причинам сами не достигли желаемого. При этом его желание не учитывается», — отмечает психолог.

«Чего вы от меня хотите?»

«У многих современных родителей существуют абстрактные ожидания от ребенка, чтобы он „правильно себя вел“, но что конкретно они от него хотят, сами не знают. Все это приводит к скрытому или явному противостоянию, которое выражается в неуспеваемости в школе, плохом поведении, открытой агрессии ребенка в отношении учителей и сверстников», — рассказывает психолог.

Например, ребенок может хорошо учиться, но у него полностью отсутствует культура поведения, он дерется, плюется, ругается с учителями, обижает слабых. Понимание необходимости слушаться и уважать старших, вообще других людей, полностью отсутствует. На фоне этого противостояния у детей, не умеющих открыто выражать свои чувства и постоять за себя, развиваются неврозы, психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Малыш, вынужденный защищать себя от психологического давления родителей, начинает отставать в развитии, плохо учиться или болеть.

Внимание и любовь — главное

Бывает и так, что родительские функции сводятся к физическому обслуживанию ребенка — одет, обут, накормлен. Малыш, который еще не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, предоставлен самому себе. А когда возникают проблемы, родители достают ремень. Так дети учатся быть жестокими, отсюда такое явление, как буллинг. Эта тенденция переходит и во взрослую жизнь. Гораздо проще унизить, высмеять человека, чем попытаться понять и принять его. «Друзьями» такого брошенного ребенка становятся многочисленные «ловцы душ» в интернете и в реальном мире, которые профессионально манипулируют его сознанием в собственных интересах. «Важно находиться рядом со своим ребенком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растет. Не за ребенка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство. Когда мы чувствуем за своей спиной это внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и многие проблемы перестают быть неразрешимыми», — заключила специалист.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

10 правил воспитания детей по Толстому

Лев Толстой вошел в историю не только как классик мировой литературы, но и как педагог. В 31 год он открыл свою школу в Ясной Поляне, в которой бесплатно обучал крестьянских детей по своей методике. Принципы его воспитания и образования были новаторскими для XIX века, а что мы скажем о них сегодня?

Писатель Лев Толстой с внуками. Фотография: znak.com

Крестьянские дети у крыльца сельской школы деревни Ясная Поляна. Фотография: tolstoyschool.com

Не портить воспитанием

Толстой говорил: детский возраст — это первообраз гармонии, которую портят и уничтожают. По мнению классика, любое воспитание — попытка загнать ребенка в рамки, подчинить правилам и законам взрослого мира. Лучше всего отказаться от целенаправленного воспитания. Это не значит, что с детьми не нужно заниматься, но следует развивать то, что в них уже есть, и ценить «первобытную красоту». «Человек всякий живет только затем, чтобы проявить свою индивидуальность. Воспитание стирает ее», — писал Толстой.

Не наказывать

Толстой был ярым противником насилия: он категорично заявлял, что в школе не может быть розг, а ученика нельзя наказывать за невыученные уроки. Отмена любых наказаний в Яснополянской школе стала новаторством для XIX века. Современники сомневались, может ли такая методика быть эффективной, и спорили: «Все это очень справедливо, но согласитесь, что без розги иногда невозможно и что надо иногда заставлять учить наизусть».

Не скрывать свои недостатки

Классик был уверен: дети значительно проницательнее взрослых — и советовал родителям сперва обнаружить свои слабые стороны. В противном случае дети уличат в лицемерии и не будут прислушиваться к мнению старших.

Учить полезному

Толстой критически относился к тому, как был устроен учебный процесс в России XIX века. Он возмущался, что для получения аттестата ученикам приходится зубрить теорию, которую потом невозможно применить в профессии. Латынь, философия, церковные науки казались писателю архаикой. По его мнению, намного важнее знания, которые пригодятся в жизни, а ученики имеют право самостоятельно выбирать, что изучать.

Воспитывать самостоятельность

Толстой говорил, что люди из народа — те, кто не обучались в гимназиях и университетах — «свежее, сильнее, могучее, самостоятельнее, справедливее, человечнее и, главное — нужнее людей, как бы то ни было воспитанных». Именно поэтому один из основных заветов обучения в его Яснополянской школе был такой: не заставлять детей подчиняться жестким правилам, а воспитать в свободе и учить самостоятельности.

Разрешить недовольства

В Яснополянской школе, помимо уроков, часто проводили беседы. На этих встречах учителя и ученики обсуждали все, что считали важным: вопросы науки, новости, учебный процесс. Ученики могли высказывать свою точку зрения и даже критиковать учителей. Свободное воспитание, которое воспевал Толстой, подразумевало честный и открытый разговор.

Читайте также:

Развивать воображение

Воспитание и образование — это не только изучение учебников. Писатель отмечал, что на формирование личности ребенка воздействует все, что его окружает: «детские игры, страдания, наказания родителей, книги, работы, учение насильственное и свободное, искусства, науки, жизнь — все образовывает». Познавая мир, ребенок развивает воображение и творческие способности. Огромной ошибкой Толстой считал обучение по четкой методике, вместо того чтобы лишь направить ребенка в изучении мира во всем его многообразии.

Учить понятно

Свободное образование было неприемлемо для гимназий или университетов XIX века, где учеников насильно, иногда под страхом телесных наказаний, заставляли заучивать уроки. Толстой построил учебный процесс без принуждения к образованию и стремился учить так, чтобы ребенок получал от этого удовольствие. Основные советы учителям писатель собрал в брошюре «Общие замечания для учителя», где рекомендовал пристально наблюдать за душевным и физическим состоянием учеников, а вместо сухих терминов преподносить ребятам впечатления.

Быть человечнее

«И дети смотрят на воспитателя не как на разум, а как на человека», — писал Толстой. Знания, правила, науки — меньшее, чему может научить ребенка взрослый человек. Наблюдая за родителями и учителями, дети делают выводы о том, что значит быть хорошим человеком, как следует себя вести в обществе и по каким законам жить. Детскую проницательность нельзя обмануть ни знаниями, ни правами.

Самому жить хорошо

По Толстому, дети — чисты, невинны и безгрешны от природы. Взрослея, они познают мир, ориентируясь прежде всего на поведение родителей и близких людей. Поэтому главный завет всей толстовской педагогики — в первую очередь заботиться не о воспитании молодого поколения, а совершенствовать самого себя.


Автор: Мария Соловьева

Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

Прежде чем говорить о том, какими должны быть воспитание и наказание, стоит обозначить их отправную точку. Ребёнок — это не объект, не очередной предмет в картинке идеальной семьи, за которого вы принимаете все решения. Более того, это не проект, в котором вы можете реализовать что-то, что не успели сделать сами. Ребёнок — это субъект со своими мыслями, желаниями и вкусами. Со своими планами, которые могут вам казаться абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока не поймёте, что должны уважать своего ребёнка, вместе со всем, что он думает, чувствует и во что верит, — вы не сможете продвинуться дальше.

В последнее время мы так много говорим о демократичности воспитания, о том, насколько мудрее мы стали, сколько книг о воспитании прочитали, как мы холим и лелеем детскую свободу. Но как только наступает переломный момент, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями и нам бывает очень тяжело абстрагироваться от опыта, полученного от них.

Итак, что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, какую пищу ребёнок ест, какую одежду он носит, какие мультфильмы он смотрит, — но даже тут есть пространство для маневра. Скажем, если ребёнок хочет бесконечно есть только конфеты (чего родитель, конечно же, не может ему позволить), вместо «нельзя, и всё», провоцирующего у ребенка слёзы и истерику, можно попытаться поговорить с ним — конечно, с учётом возраста. Например, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.

Важно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». Он вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.

Также не следует забывать о такой, казалось бы, банальной идее: главное воспитание происходит не через озвучивание команд, а через подражание. Если вы говорите, что обманывать нехорошо, а затем сообщаете по телефону, что мамы нет дома, хотя она дома, или лёжа на диване с сигаретой говорите о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным, чем слова. В общем, воспитывая детей, вы должны также воспитывать себя. Говоря: «В кого же ты у нас такой?» — попробуйте задуматься о том, что, скорее всего, он пошёл в вас, и подумайте, что бы вы могли изменить в себе.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью

Не избегайте разговоров на темы, которые вам кажутся сложными или щекотливыми. Речь не только о сексе, но и, например, о смерти, болезни, разводе, отношениях. Не говорите детям неправду — даже если ребёнок ещё маленький, выдавайте информацию на доступном для него уровне: например, не говорите, что папа улетел в космос и скоро вернётся, если папа умер. Вам кажется, что сейчас неподходящий момент? Но что будет, если ребёнок узнает правду от постороннего человека или поймёт, что его близкие много лет не рассказывали ему всю правду? Попробуйте примерить ситуацию на себя: вы бы сочли такое предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребёнка — и маленького, и, тем более, почти взрослого. Хотели бы вы, чтоб вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы мама, страдающая от рака, говорила вам, что всё нормально, и вы бы не успели ни смириться с мыслью об этом, ни попрощаться? Конечно, в реальной жизни гораздо чаще встречаются ситуации меньшего масштаба, но именно из них в итоге складывается доверие или недоверие ребёнка к вам. Будете ли вы для него авторитетом, когда он станет подростком?

Подростки всё подвергают сомнению. У них меняются идеалы. Им предстоит принимать много самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки реагируют на многое агрессией просто потому, что это самый лёгкий способ реагировать: агрессия на себя, агрессия на вас, на другие источники раздражения, попытка уйти от решения. Родителям бывает очень тяжело начать доверять подростку, потому что, даже если вам удалось установить прекрасные и доверительные отношения, теперь всё по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать всё, что ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и так далее. Но вы не сможете проконтролировать всё (спорим, что ваш подросток будет знать куда больше вашего о даркнете, обходе систем защиты и прочем?). А если так, то, во-первых, вы всё равно не узнаете всю правду; во-вторых, узнав «полуправду», вы рано или поздно сорвётесь и раскроете, что следили за ним, и, в-третьих, таким образом раз и навсегда утратите доверие и ребёнок больше не придёт к вам, намекая на проблему.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он пришёл к вам и рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Обращайте внимание, если ребёнку грустно, если его высмеивают в школе, если с ним вообще происходит что-то странное — очень важно уметь говорить с ребёнком открыто и честно, спокойно и дружелюбно рассказывая то, что ему важно знать в этом возрасте. Запреты и попытка оградить подростка от информации приведут к ровно противоположному результату — ребёнок всё равно узнает то, что хочет — не исключено, что в травмирующем или искажённом виде.

Если вы чего-то не понимаете или в чём-то не разбираетесь, обращайтесь за помощью к специалистам. Не говорите «мой ребёнок никогда не…» — в жизни каждого родителя наступает момент, когда он далеко не всё знает о своём ребёнке, и это нормально. Если вы знаете о своём подростке всё — это как раз повод задуматься: а даёте ли вы ему вообще хоть какую-то свободу? Возможно, такой ребёнок переживёт подростковый период благополучно, но ему предстоит жить самостоятельно — ему нужно ещё и научиться распоряжаться своим личным временем, понимать, чего он сам хочет, и это гораздо сложнее, если на его плечах лежит непомерный груз ваших желаний, планов и надежд.

Вместо того, чтобы наказывать ребёнка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил

Многое было сказано о доверии, честности, собственном примере — то есть о воспитании, — но не о наказании. Конечно же, речь идёт не о физическом наказании: важно понимать и принимать тот факт, что ваш ребёнок — самобытная и самоценная личность, и насилие в отношении него недопустимо. В то же время какая-то определённая и прозрачная для всех система наказаний должна быть — ребенок должен ощущать границы дозволенного. Меру справедливого наказания непросто определить самостоятельно, и если это заводит вас в тупик, в этом могут помочь психологи.

Например, ваш ребёнок сказал неправду. Не спешите лишать его компьютера, прогулок или карманных денег. Во-первых, попытайтесь выяснить, что мотивировало его попытаться вас обмануть. Скорее всего, он в первую очередь боялся наказания и, совершив какую-то ошибку, решил замести следы. Важно пояснить, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже — обманывать и скрывать их.  Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил. Он забыл закрыть дверь, и кошка сбежала? Он может пойти и расклеить объявления о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Он может помочь родителю починить поломку — и так далее.

Конечно, есть куда более сложные ситуации, которые вызывают страх и непонимание, как о них говорить, как обезопасить подростка — чаще всего это алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строжайший запрет, но эти меры не помогут справиться с ситуацией. Безусловно, родители должны говорить с ребенком на эти сложные темы (и одним разговором здесь ограничиться нельзя), но не стоит забывать, что решение предстоит принять самому подростку. К тому же, мнение друзей в данной ситуации может обладать большим весом, чем ваше — ведь что вы, по мнению подростка, вообще знаете о том, как быть крутым? Так что главное, чем может помочь родитель — спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, не запугивая и не угрожая, стараться повышать осознанность  ребенка в таких вопросах.

Подросток должен понимать, что существуют границы, и если он подорвал ваше доверие, то его нужно заново заслужить. Всё это нужно не ради того, чтобы воспитать невротичного перфекциониста-отличника, не ради оценок и не ради вашего эго. Вы воспитываете личность, уважающую чужие границы, пространство и эмоции, — и должны делать это сами.

Как воспитывать ребенка по заветам Марии Монтессори: 40 советов для родителей

Екатерина Ушахина

Имя Марии Монтессори знают все родители. Это человек, который помог тысячам детей вырасти умными и уверенными в себе, любил их и относился к каждому маленькому человеку как к личности. Тим Селдин — последователь ее заветов, который 40 лет преподавал в школе Монтессори, написал чудесную книгу «Энциклопедия Монтессори».

Эта книга поможет вырастить счастливого, умного и уверенного в себе ребенка и разобраться со всеми родительскими вопросами.

Представляем вам 40 принципов развития и воспитания ребенка от Марии Монтессори и Тима Селдина.

1. Не каждый учитель становится родителем, но каждый родитель должен быть учителем.

2. Не направляйте своих детей, а следуйте за ними. Дети могут многое нам «рассказать» о своих потребностях и интересах, если мы найдем время обратить на них внимание.

3. Старая пословица гласит, что дети учатся у жизни. Мария Монтессори считает так же.

4. Не стыдите ребенка за его поведение, иначе он научится одному: срываться на людях.

5. В первые годы жизни прослушивание музыки важно для ребенка и становится стимулом к развитию. Разговаривайте и пойте ему с рождения. Песенки и колыбельные становятся укоренившимися воспоминаниями раннего детства. Звуки и ритм музыки, играющей в комнате малыша, формируют основу музыкального образования.

В первые годы жизни музыка помогает детям познавать мир. — Источник.

6. Дети, к  которым относятся с уважением и поддержкой, более эмоционально устойчивы, чем те, которых постоянно от всего защищают.

7. Малыши мечтают быть частью взрослого мира. Труд нравится им так же, как игра, если им разрешают им заниматься.

8. Малыши с самого раннего возраста хотят выполнять многие вещи самостоятельно.  Помогая ребенку научиться делать что-то самому, вы даете ему уверенность в своих силах.

9. Если научить ребенка тому, что у каждой вещи есть свое место, куда ее нужно возвращать после использования, он быстро примет это и  у него сформируется чувство порядка.

10. Если ребенок сломал игрушку, не выбрасывайте ее, попробуйте починить ее и превратите починку и увлекательную игру.

Не выбрасывайте сломанную игрушку — попробуйте ее починить. — Источник.

11. Учите ребенка аккуратно обращаться со своими игрушками и вещами. Не ругайте малыша, если он что-то сломал, лучше покажите ему, как правильно использовать ту или иную игрушку.

12. Позвольте малышу что-то сломать или разбить. Это опыт, который поможет ему в будущем научиться правильно пользоваться посудой.

13. Ошибки — хороший способ показать, как выполнять то или иное действие правильно и решать возникшие проблемы. Позволяйте детям ошибаться, так они учатся.

14. Умение заботиться о себе — от мытья рук до чистки зубов — поможет ребенку почувствовать уверенность в своих силах.

15. Дети не знают, как справляться со всем, что делают взрослые, и часто кажется, что проще все сделать самому. Но если создать правильную обстановку и терпеливо учить ребенка шаг за шагом, вы обучите его новым навыкам и сформируете отношение к труду.

Детям нравится помогать родителям по дому. — Источник.

16. Малыши не реагируют на дисциплину, правила и наказания, но они очень хорошо реагируют на проявление безусловной любви. Пока еще они не различают, что правильно, а что нет. Они живут настоящим и если чего-то хотят, то «прямо сейчас».

17. Конечно, дети во многом отличаются от взрослых, но каждый из них — маленькая личность, которая с нами рядом и запоминает на глубинном уровне все картинки, звуки, запахи и прикосновения. Когда мы это понимаем, то более осознанно подходим к тому, какое впечатление производят на ребенка наши действия и слова.

18. Первые несколько часов после рождения — сензитивный период, в который у младенца формируется особенно близкая связь с родителями.

19. Детям нравится, когда взрослые нежно воркуют с ними, поют, разговаривают. Это привлекает их внимание. Лучший способ успокоить плачущего младенца  — рассказывать ему стихи, петь колыбельные или читать вслух, нежно укачивая его.

20. Даже в первые годы жизни маленькие дети должны ощущать свою принадлежность родному дому. Детская мебель поможет ребенку чувствовать себя комфортно в мире, где все рассчитано на взрослых.

21. У маленьких детей есть сильная потребность и любовь к порядку вокруг. Постарайтесь организовать пространство в комнатах, где ребенок проводит больше всего времени, так, чтобы ему было просто поддерживать там чистоту. Это может удивительным образом повлиять на развитие его личности.

Дети любят, когда все лежит на своих местах. — Источник.

22. Помните, что ребенок — маленький человек! Он может испугаться, заскучать или почувствовать себе одиноко. Или ему приснится страшный сон. Внимательно наблюдайте за ребенком, слушайте его. И тогда вы вскоре сможете безошибочно определять, что он пытается вам сказать.

23. В атмосфере любви и уважения у малыша быстро развивается способность понимать ваши слова, и он начинает осознанно на них реагировать. Он копирует действия взрослых, когда те показывают пример вежливого поведения, и начинает взаимодействовать с ними.

24.  Все родители — нравственные учителя. Наша цель — показать ребенку моральные ценности и научить жить в соответствии с ними. Тогда у малыша разовьется самоуважение. В дальнейшем ему легче будет выстраивать крепкие дружеские отношения. Он будет легок и приятен в общении.

25. Лучше подсказать ребенку, как поступить правильно, чем ждать, пока он совершит ошибку, а затем ругать его.

26.  Ребенок с самых ранних лет должен чувствовать, что он может быть собой. Если он решит, что не соответствует ожиданиям родителей и те в нем разочарованы, он будет чувствовать себя несчастным.

27. Когда у малыша истерика, родителям сложно контролировать себя. Но помните: вы мудрее и старше, а значит должны вести себя как взрослые.

Когда у малыша истерика, будьте мудрее. — Источник.

28. Многие родители уверены, что «дисциплина» означает «наказание». На самом деле это значит «обучение».

29. Любой ребенок проверяет строгость правил. Это часть процесса взросления. Зачастую так он выражает чувства, которые не понимает, и по реакции взрослого учится справляться со своими эмоциями.

30. Постарайтесь никогда не задавать ребенку риторических вопросов вроде: «Сколько раз мне надо это повторять?» Ответ прост: «Я не знаю, папа, сколько раз тебе надо это повторять!» Задавая глупые вопросы, вы услышите глупые ответы.

31. Пустое упрямство можно свести к минимуму, если дать ребенку разумную степень независимости и ответственности, чтобы он чувствовал себя взрослым и важным.

32. Играйте с малышом в игры, которые учат хорошим манерам, и тогда он станет вежливым и воспитанным.

33. Малыш воспринимает мир с высоты своего роста. Старайтесь смотреть на мир его глазами, и вы научитесь удивляться всему на свете.

Старайтесь смотреть на мир глазами ребенка. — Источник.

34. В мире малыша время идет медленнее. Подстройтесь под его ритм, останавливайтесь и вместе изучайте то, что его заинтересовала, будь то муравей или необычный цветок. Будьте терпеливы.

35. Малышам интереснее познавать мир, когда они сами что-то делают, а не когда им рассказывают об этом.

36. Никакая книга о природе с красивыми картинками и интересными фактами не заменит радости от изучения живой природы.

37. Родители могут помочь своим детям научиться жить в мире и гармонии со всеми людьми. Для этого нужно познакомить ребенка с разными странами и привить ему интерес к разным культурам в том возрасте, когда у него еще нет страха и предрассудков.

Научите ребенка быть толерантным. — Источник.

38. Ваш дом — идеальное место для научных экспериментов, помогающих ребенку понять, как устроен мир.

39. Первые шесть лет жизни — самые важные для обучения ребенка.

40. Существует прямая зависимость между чувством собственной значимости у ребенка и его способностью учиться и овладевать новыми навыками и информацией.

По материалам книги «Энциклопедия Монтессори».

Обложка поста chto-proishodit.ru

P.S.: Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.

Как воспитать успешного ребенка 7 лет без криков и наказаний: воспитание детей до года умными, хорошими и счастливыми — формирование характера и здоровье

Одни детки испытывают сильнейший эмоциональный стресс, сжимаются в «кокон» и с боязнью выполняют все ваши указания. Другие стараются делать все вам назло, при этом огрызаются, обзываются и дерутся. Родители не могут сдержать своих эмоций, если дите шалит, устраивает истерику в людном месте, отказывается одеваться, со слезами просит купить очередную игрушку. Очень трудно сделать хладнокровный вид и не дать подзатыльник или применить другие методы физического воздействия. Мы дадим вам рекомендации, как правильно воспитать здорового, успешного, счастливого и воспитанного ребенка, уверенного в себе, без криков и наказаний.

Узнаем причины плохого поведения малыша

Порой у нас создается такое впечатление, что дитя совсем нас не слышит, особенно если мы стараемся разговаривать с ним спокойным тоном. Со временем мы переходим на повышенные интонации, а далее – на крик. В конце концов, мы признаем свою педагогическую несостоятельность и впадаем в истерику, тем самым усугубляем ситуацию. В таком случае, лучше успокоится и подумать, почему так ребенок себя ведет, может мы виноваты в этом. У нас не хватает времени, а порой и сил, чтобы по душам поговорить с малышом.

Давайте вместе разбираться, что провоцирует ребенка к дурному поведению.

  • Каждый человек уже рождается с определенным типом характера. Сангвиники и меланхолики предпочитают подвижные игры, спокойные развлечения: складывать кубики, мозаику, рисовать красками, часами плести из бисера браслеты и кольца, смотреть мультфильмы. Холерики вас утомят уже после 20 минут общения, так как им просто необходимо быть все время в движении.
  • Если разница между детками в семье небольшая, в пределах двух трех лет, то старший будет «тянуть на себя одеяло», чтобы привлечь внимание мамы. Кроме того, он будет постоянно соперничать с младшим за похвалу, так как считает, что с появлением братика или сестренки, его стали меньше любить.
  • Ждите бури негативных эмоций и ярости, если вы или супруг не выполнили данного ему обещания (почитать книгу, рассказать на ночь сказку, построить здание из конструктора).
  • Ведите себя достойно, ведь маленький копирует с родителей модель поведения. Вы кричите на других, значит и он так будет общаться со сверстниками. Вот вам и повод подумать, как нужно воспитывать детей.
  • Дефицит внимания от родителей также приводит к гиперактивности. Конечно, после трудового дня всем хочется отдохнуть перед просмотром очередного фильма или полежать с книгой в руках, пообщаться с друзьями в соцсетях. А малышу в это время скучно, вот он и начинает капризничать.

  • Манипуляция взрослыми. Происходит проверка на прочность родителей. Ребенок ищет те дозволенные границы, в рамках которых он может попросить ту или иную игрушку, мороженое и другие сладости.
  • Эмоциональная сфера у малыша еще недостаточно сформирована, поэтому он не может правильно управлять эмоциями и вовремя остановиться.
  • Дайте побольше свободы своему ребенку, не контролируйте каждый его шаг. Он старается любыми средствами избавиться от вашего тотального наблюдения.
  • Родители любят свое чадо, но и здесь необходима мера. Чрезмерной привязанностью и безнаказанностью вы избалуете малыша так, что он будет агрессивно реагировать на любую просьбу со стороны. Теперь вы знаете, как не надо воспитывать ребенка от года и до 7 лет, чтобы не краснеть за него перед чужими людьми.
  • Семейная традиция. Если вы считаете, что из вас сделали человека при помощи криков и наказаний, то вы ошибаетесь. Все равно вы затаили обиду на своих маму и папу, которые применяли для воспитания метод «пряника и кнута». Простое понимание, что если бы этого не было, то вы были бы жизнерадостнее, успешнее, увереннее в себе, убедят вас, что пора положить конец семейному ритуалу.

Самая распространенная ошибка молодых родителей – это громкое выяснение отношений между собой, когда малыш втянут в конфликт. Он как может, так и переключает ваше внимание на себя.

Как воспитывать трудного ребенка, и с какого возраста необходимо это начинать

На протяжении становления чада как личности, вас ожидают кризисные периоды, к которым надо быть готовыми и спокойно реагировать на все капризы:

  • приблизительно с девяти месяцев, когда младенец начинает вставать на ножки и интересуется игрушками;
  • с двух до четырех лет;
  • семилетний возраст – начало школьной жизни;
  • пубертатный период (гормональная перестройка организма).

Кроме того, вы не должны применять физического наказания во время:

  • болезни;
  • приема пищи;
  • увлеченной игры;
  • пробуждения и перед сном;
  • исполнения ваших указаний;
  • сильного возбуждения ребенка.

Постарайтесь в эти сложные периоды, как можно спокойнее реагировать на все капризы и шалости. Разговаривайте, определяйте причину недовольства, спрашивайте, что болит, может, есть неприятности в школе и т.д. Выберите свою индивидуальную тактику. Как показывает практика, если вы смените гнев на шуточный тон, то ребенок сам будет приходить к вам за советом, а не искать ответы в интернете или на улице.

Кризисы детского возраста

Малыш после рождения тоже испытывает напряжение, так как ему после внутриутробного положения приходится адаптироваться к новым условиям. Он учится дышать, распознавать яркий свет, воспринимать новые звуки. Поэтому родители должны по максимуму окружить его своим вниманием. Многие мамы допускают ошибку, когда говорят «пусть покричит, ему полезно». Наоборот, если вы возьмете его на руки, прижмите к груди, приласкаете, то новорожденный сразу перестанет плакать, так как будет чувствовать себя нужным и защищенным. Через два месяца и вам станет полегче, малыш начнет налаживать социальные контакты с ближайшими родственниками.

Второй сложный период – от года до двух лет. В это время ребенок пытается самостоятельно ходить, интересоваться разными предметами, говорить первые слова, например, «дай» и «хочу». Если он получает отказ, то могут возникнуть разные эффектные вспышки, к которым вы должны быть готовы. Не пугайтесь, если он истерически плачет, падает на пол и сучит ногами. Малыш готов пойти на любые уловки, чтобы получить желаемое. В это время от наказаний мало проку. Постарайтесь тактично объяснять, почему ему отказали или переключайте его внимание на другие предметы. Когда малыш стремится самостоятельно поесть, одеться, сходить на горшок, поощряйте его (даже если вам не нравится разлитый суп или одежда, надетая наоборот).

Третий кризис наступает в три года и является одним их самых сложных в воспитании. Здесь вы можете встретить отрицание, негатив, своеволие, строптивость, упрямство и даже деспотизм. Кроме всего прочего, ребята начинают фантазировать, чтобы избежать наказания за проступок. То есть они сваливают свою вину на вымышленного персонажа. В это время постарайтесь не потакать их желаниям, если произошла истерика. Иначе они будут думать, что таким путем они и далее могут добиться положительного результата. Проявите хитрость и смекалку, возьмите за правило говорить обратные вещи. Если малыш не желает кушать кашу, то предложите ему отдать блюдо кукле. Не хочет спать, ладно – не закрывай глазки, не надевай на себя пижаму.

Семилетний ребенок готовится перейти в стадию взросления, поэтому у него появляется некая манерность, подражание людям, кривляние и странности в поведении. Ничего страшного в этом нет, так как он адаптируется к новым условиям жизни. Он меняет детский сад на школу, знакомый коллектив на абсолютно другой, воспитательницу на учительницу. У него появляются совершенно другие обязанности и иные виды деятельности. Поэтому в процессе воспитания принимают участие родственники, друзья, педагоги.

Самая серьезная вспышка негатива и отрицания вас ожидает, когда ребенок перешагнет рубеж тринадцати лет. Гормональная перестройка организма не проходит бесследно. В это время вы можете столкнуться с часто меняющимся настроением, со странной манерой одеваться, со стремлением к независимости и общению со сверстниками. Ему уже недостаточно задушевного разговора с вами, у него появляются авторитетные друзья. Кроме того, первая неудача в любви может привести к разочарованию в жизни.

В 17 лет у юноши или девушки возникают свои страхи перед выбором будущей профессии, перед сдачей экзаменов и поступлением в высшее учебное заведение, перед прохождением воинской обязанности. С нервозностью и раздражительностью можно справиться, если поддерживать будет вся семья.

Почему родители срываются на крик

Мы все приблизительно знаем, как воспитать чужого ребенка.Но когда сталкиваемся с проблемами, связанными с родным чадом, то порой не контролируем свои эмоции, кричим и поднимаем на него руку.

Причины девиантного поведения взрослых могут быть разными.

  • Стремление показать свою значимость. В первую очередь, вы должны быть другом, а не главным членом семьи. Авторитарность может напугать маленького, так как к его мнению не прислушиваются. Для него крайне обидно, что отвергаются даже самые здравые мысли и предложения.
  • Действие по принципу: «Меня в детстве били, значит, и ты получишь ремня». Хорошенько подумайте, может, вы, наоборот, настроите против себя ребенка, и навсегда поселите в его душе злость и агрессию.
  • Разный подход к жизни. Малыши не понимают, что вы дорожите своим временем. Вам необходимо побыстрее принять гигиенические процедуры, одеться, поесть и поскорее добраться до работы или выполнить какую-нибудь задачу. Поэтому вы поторапливаете детку с криком, а потом удивляетесь, почему тот капризничает и плачет.
  • Неприятности и стрессы на рабочем месте нередко вызывают плохое настроение. Приходя домой, люди выплескивают свой негатив на домочадцах. Помните, что дети отлично чувствуют ваше расположение духа и также вместе с вами, а может и больше вас, переживают и страдают.
  • Сердитесь на поломанные вещи, разбитые вазы, хрусталь, статуэтки? Вы должны были заранее убрать хрупкие предметы с видного места. Вспомните себя, сколько вы попортили дома вещей, когда были маленьким.
  • Придерживайтесь логики, если что-то запрещаете. Определите время сидения за компьютером, чтобы потом не кричать и не выдергивать шнуры из техники. Малыш должен видеть причинно-следственную связь, почему и за что его наказывают.
  • Подавляющие число родителей критически относятся к общественному мнению. При замечаниях со стороны посторонних людей по поводу вашего маленького человечка, вы прилюдно начинаете одергивать и отчитывать за проступок. Тем самым вы показываете свою невоспитанность и педагогическую некомпетентность.

В каких случаях категорически запрещено кричать

Если вы хотите воспитать в ребенке уверенность и ответственность, то мы дадим вам советы, как не стоит поступать во время:

  • болезни. Порой маленький просто не может вам сказать (в силу того, что еще плохо разговаривает), что у него физическое недомогание. Для него очень важна в этот период визуальная, тактильная и аудиальная поддержка. Он просто испытывает эмоциональный голод;
  • употребления пищи. При крике малыш за столом настолько начинает волноваться. Если воспитательный процесс с криками будет продолжаться еще несколько лет подряд, то таким способом вы загоните сына или дочку в еще больший для него стресс, который в конечном счете приведет к ожирению во взрослой жизни, так как любую неприятность он будет заедать вкусностями;
  • утреннего пробуждения и подготовки ко сну. Не все детки «жаворонки», многим требуется немного времени, чтобы потянуться в постели. Быстрый эмоциональный подъем приводит к испугу, который нередко выливается «мокрой простынью»
  • увлеченной игры. Как пример, мальчик из «Лего» на полу собирает большой город, при этом применяет архитектурные и инженерные решения. Вы наступаете на мелкие детальки и начинаете агрессировать, тем самым просто на корню убиваете зачатки будущей профессии;
  • злости или сильного перевозбуждения. У малыша произошли какие-то неприятности, он переживает, замыкается в себе. В этот момент лучше сесть рядышком и спокойно поговорить, узнать причину плохого настроения.

Как воспитать хорошего и умного ребенка с характером и зачатками лидера — главные принципы

Заранее договоритесь со вторым родителем, как будет организован процесс воспитания, в каких случаях будет даваться больше свободы, а где можно и ввести ограничительные меры. Только помните, что без любви и понимания вы не добьетесь положительного результата.

Мы предлагаем вам воспользоваться несколькими советами.

  • Начиная с трехлетнего возраста, малыш уже имеет свою точку зрения в решении многих вопросов. Общайтесь с ним на равных, спрашивайте совета по поводу тех моментов, которые касаются его. Например, поинтересуйтесь, какие туфли он хотел бы надеть, что маме сварить на ужин, какой мультфильм хочет посмотреть. Он будет осознавать свою значимость в семье.
  • Придется взрослым заново учиться терпению, хоть и очень трудно выстоять перед агрессивным натиском ребенка.
  • Посвятите свободное время для совместных игр, занятий творчеством, походов на природу, в парк, на ледовый каток.
  • С самого начала покажите малышу свое первенство в семье. Он должен понимать, что мама и папа – главные.
  • В ваш запретный список должны входить только те вещи, которые создают опасные ситуации для жизни. А все что не запрещено – разрешено.
  • Применяйте последовательность в воспитании. Если сегодня вы разрешили поиграть на компьютере, а завтра скажете «нет», то ждите истерики.
  • Игнорируйте манипуляции в виде падения на пол. После трех «концертов» малыш поймет, что таким способом он ничего не добьется.
  • Выполняйте работу по дому совместно, согласно юному возрасту.

Наши рекомендации 

Помните, что ребенок – это ваше отражение. Он впитывает модель поведения родителей. Как вы себя будете позиционировать в обществе, на работе и дома, так и он будет вести себя во взрослой жизни.

Избегайте конфликтных ситуаций, ссор, не ломайте характер маленького. При возникновении непонимания идите на компромисс, ищите такое решение, при котором все останутся в «плюсе».

Не со всеми проступками необходимо бороться. Смените тактику, если малыш не понимает, почему нельзя рисовать на обоях. Выделите для этого специальное место и поставьте туда доску для рисования с мольбертом.

Чтобы не унижать подростка перед сверстниками, договоритесь с ним об условных знаках, которые можно использовать, если вы заметите недопустимое поведение со стороны юноши или девушки.

Заключение

Мы подробно рассказали вам, как надо правильно воспитывать детей без криков и физического наказания, и кто должен это делать. Только дружелюбие, любовь и терпение с вашей стороны поможет вам вырастить счастливого человека!

Семь важных правил воспитания детей

Для малыша родитель – самый главный человек в жизни.
Фото: pixabay.com

Когда в борьбе за звание «хороший родитель» собственного опыта не хватает, можно воспользоваться рекомендациями опытных психологов.


Безусловная любовь отца и матери к своему ребенку бывает только в его младенчестве. По мере того как чадо взрослеет и все чаще говорит «нет», топает ножкой, отказывается выполнять поручения старших и пр., родители начинают сомневаться – а только ли любовью надо воспитывать ребенка? Не избалует ли его этот подход?


В Японии популярна методика воспитания – не наказывать, не кричать, не запрещать ничего малышу, пока ему не исполнится 7 лет. А потом уже, мол, можно и слегка «позакручивать гайки».


В России многие родители и психологи не приветствуют такую методику. Мы опираемся на свои традиционные правила воспитания.


Отечественные психологи говорят, что вырастить воспитанного ребенка можно, соблюдая семь несложных правил.


  • Нельзя игнорировать неуважительное поведение ребенка по отношению к окружающим. Иначе он может воспринять это как поощрение и продолжит «праздник непослушания».


  • Чаще говорите своим детям, что любите их. При этом не забывайте про ваши семейные традиции: утренние и вечерние обнимашки, целовать ребенка перед сном, обнимать его в знак одобрения и пр.


  • Не отмахивайтесь от ребенка, если он подошел к вам с какой-то просьбой или проблемой. Отложите свои дела и посвятите малышу хотя бы 15 минут времени. Это убедит его в том, что он вам действительно дорог.


  • Чаще хвалите ребенка! Однако и перехваливать не стоит: дети прекрасно понимают, в какие моменты взрослый искренний, а когда – говорит приятные слова, лишь бы от него скорее отстали. Такое поведение обижает ребенка.


  • Всегда выполняйте ранее данные обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Например, бесполезны лекции родителей о вреде курения, если они сами открыто курят при ребенке.


  • Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Бывают ситуации, где важно иметь не только собственное мнение, но и мнение специалиста, который подскажет, как скорректировать поведение непослушного чада.


  • Заведите семейную традицию хотя бы один выходной проводить с ребенком. Неважно, чем вы будете заниматься: играть в настольные игры, пойдете в поход или будете вместе смотреть телевизор. Главное, что в этот день вы принадлежите только своему любимому сыну или дочке! Для них это действительно важно.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей


 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т. д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.


Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

  1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)


 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

  • 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
  • 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
  • 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru


 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

  1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
  2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
  3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

  1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
  2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

  1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
  2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
  3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
  4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

  • Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
  • Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
  • Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
  • Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
  • Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.


 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.


Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.


К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

  1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.


НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.

Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.

Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.

_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.

_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.

_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!

Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.

Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.

_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать

Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?

Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.

_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.

Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.

Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!


 

Как родители могут вырастить хорошего ребенка

Многие родители обращают внимание на оценки своих детей и внеклассные занятия, например, следят за тем, чтобы дети учились, выполняли домашние задания и вовремя приходили на тренировки по футболу или уроки танцев. Но слишком часто мы забываем вкладывать время и усилия в воспитание другого компонента успеха и развития ребенка — такого же важного и, возможно, даже более важного — быть хорошим человеком.

Легко забыть о важности противодействия распространенным в нашем обществе посланиям о мгновенном удовлетворении, потреблении и эгоизме.

Если мы хотим вырастить по-настоящему приятных людей, мы можем помочь нашим детям выработать привычки и поведение, которые способствуют развитию таких положительных черт характера, как доброта, щедрость и сочувствие к тем, кто находится в менее благоприятном положении или кому нужна помощь.

Как сказал К.С.Льюис: «Честность — это то, что нужно делать, даже когда никто не смотрит». Как мы можем воспитать хорошего ребенка, который будет поступать правильно, даже когда никто не видит, как они это делают, и когда может не быть награды? Хотя не существует гарантированной формулы (если только!), Вот несколько способов, которыми родители могут развить хороший характер и помочь своему ребенку стать хорошим человеком.

Воспитывайте сочувствие в своем ребенке

Эмоциональный интеллект и сочувствие или способность поставить себя на место другого и учитывать его чувства и мысли — одна из самых фундаментальных черт хороших людей. Исследования показали, что высокий эмоциональный фактор, то есть способность понимать свои собственные чувства и чувства других, является важным компонентом успеха в жизни.

Чтобы побудить ребенка к сочувствию, побудите его рассказать о своих чувствах и убедитесь, что он знает, что они вам небезразличны.Когда возникает конфликт с другом, попросите его представить, что его друг может чувствовать, и покажите, как он справляется со своими эмоциями и положительно работает над его разрешением.

Поощряйте их возвышать других

В то время как истории о детях, участвующих в запугивании и другом плохом поведении, часто становятся заголовками, правда в том, что многие дети тихо совершают добрые дела в обычном ходе своей жизни, будь то улучшение состояния друга, когда он в депрессии, или участие в общественном центре. .

Поощряя позитивное поведение, например, делать что-то, чтобы улучшить чей-то день (даже что-то такое незначительное, как похлопывание друга по плечу, когда ему грустно), обязательно поговорите о том, какие отрицательные эффекты, такие как сплетни или издевательства, имеют с обеих сторон (как тех, над кем издеваются, так и тех, кто издевается), и почему и как это вредит людям.

Научи их волонтерами

Независимо от того, помогает ли ваш ребенок пожилому соседу, расчищая тротуар, или помогает вам упаковать консервы в коробки для пожертвования в семейные приюты, волонтерство может сформировать характер вашего ребенка.Когда дети помогают другим, они учатся думать о нуждах тех, кому повезло меньше, чем они, и могут гордиться собой за то, что они изменили жизнь других к лучшему.

Экономно вознаграждайте

Призывая детей помогать другим, важно помнить, что нельзя вознаграждать их за каждое доброе дело. Таким образом, ваш ребенок не будет связывать волонтерство с получением чего-то для себя и поймет, что хорошее самочувствие от помощи другим будет само по себе наградой.

Это не значит, что вам не следует время от времени выводить своего ребенка на какое-то особое угощение или дарить ему подарок за помощь другим И за упорный труд и усердную учебу.

Дети любят поддержку и преуспевают при одобрении родителей. Время от времени вознаграждение — отличный способ показать ему, насколько вы благодарны за то, что он делает.

Научи их хорошим манерам

Ваш ребенок обычно практикует основы хороших манер, такие как слова «Спасибо» и «Пожалуйста»? Вежливо ли она разговаривает с людьми и обращается ли к старшим: «Мистер?«И мисс»? Умеет ли она правильно здороваться с людьми и знакома ли она с основами хороших манер за столом? Она терпеливо проигрывает, когда играет с друзьями?

Помните, что вы воспитываете человека, который будет выходить в мир и взаимодействовать с другими до конца своей жизни. (И этот маленький человечек, когда он вырастет, будет сидеть с вами за обеденным столом и общаться с вами каждый день, пока она не выйдет из гнезда.) Вы можете сыграть важную роль в формировании того, насколько воспитанным будет ваш ребенок.

Относитесь к ним с добротой и уважением

Самый эффективный способ заставить детей говорить с вами и другими уважительно и в приятной манере общаться с другими — это делать именно это самостоятельно, когда вы общаетесь со своим ребенком. Подумайте, как вы разговариваете со своим ребенком.

Вы говорите резко, когда что-то вас не устраивает? Вы когда-нибудь кричите или говорите неприятные вещи? Обдумайте свой собственный способ говорить, действовать и даже думать, и постарайтесь выбрать дружелюбный и вежливый тон и манеру общения с ребенком, даже когда вы говорите с ним об ошибке или плохом поведении.

Последовательно дисциплинируйте своего ребенка

Родители, которые не хотят ограничивать детей или твердо (но с любовью) исправлять плохое поведение, на самом деле могут навредить своему ребенку с благими намерениями. Недисциплинированные дети неприятны, эгоистичны и удивительно несчастны.

Некоторые из многих причин, по которым нам нужно дисциплинировать, включают тот факт, что дети, которым даны четкие правила, границы и ожидания, ответственны, более самодостаточны, с большей вероятностью сделают правильный выбор, с большей вероятностью найдут друзей и будут счастливы. .Как только вы заметите поведенческие проблемы, такие как ложь или перебранка, относитесь к ним с любовью, пониманием и твердостью.

Научи их быть благодарными

Обучение вашего ребенка тому, как быть благодарным и как выразить эту благодарность, — ключевой компонент воспитания хорошего ребенка. Будь то обед, который вы приготовили на ужин, или подарок на день рождения от бабушки и дедушки, научите ребенка говорить спасибо. Что касается подарков на день рождения и праздники, убедитесь, что у вашего ребенка есть привычка писать открытки с благодарностью.

Дайте им обязанности

Когда у детей есть ожидаемый список соответствующих их возрасту дел по дому, таких как помощь в накрытии стола или подметание пола, они обретают чувство ответственности и выполненного долга. Хорошая работа и чувство, что они вносят свой вклад в благо семьи, могут заставить детей гордиться собой и помочь им стать счастливее.

Модель

Хорошее поведение

Подумайте, как вы взаимодействуете с другими, даже когда ваш ребенок не смотрит.Вы говорите «Спасибо» кассиру на рынке? Вы избегаете сплетен о соседях или коллегах? Вы обращаетесь к официантам дружелюбным тоном? Само собой разумеется, что вы напрямую влияете на то, какими будут ваши дети. Если вы хотите вырастить хорошего ребенка, ведите себя так, как вы хотите, чтобы он вел себя.

Руководство по современному воспитанию — Well Guides

Нет ничего более простого в воспитании детей, чем кормление ребенка . Но даже во время грудного вскармливания надо принимать решения.(Да, кормящим матерям следует есть острую пищу, если она им нравится. Нет, они не должны реагировать на все недомогания ребенка грудью.) В настоящее время педиатры рекомендуют исключительно грудное вскармливание в течение первых шести месяцев, а затем продолжать грудное вскармливание. кормите, когда вы вводите твердую пищу. Кормящие матери заслуживают поддержки и внимания в обществе в целом и на рабочем месте в частности, и не всегда они этого получают. И наоборот, матери иногда заставляют чувствовать себя неадекватно, если грудное вскармливание затруднено или если они не могут выполнять эти рекомендации.

Вы должны делать то, что работает для вас и вашей семьи, , и если исключительное грудное вскармливание не помогает, любая сумма, которую вы можете сделать, будет полезна для вашего ребенка. По мере того, как дети растут, количество вариантов и решений увеличивается; Первый год употребления твердой пищи, от 6 до 18 месяцев, может быть прекрасным временем, чтобы дать детям возможность попробовать и попробовать различные продукты, а предлагая повторные вкусы, вы можете обнаружить, что дети расширяют свой диапазон.

Маленькие дети сильно различаются по способу питания ; одни прожорливы и всеядны, другие очень разборчивы, и их очень трудно кормить.Позвольте ей покормить себя как можно скорее и как можно больше; «играя» с едой, она узнает о консистенции, вкусе и независимости. С самого начала создавайте социальные аспекты питания, чтобы дети росли, думая о еде в контексте семейного времени и наблюдая, как другие члены семьи едят разнообразную здоровую пищу, разговаривая и проводя время вместе. (Дети не должны есть, глядя на экраны.) Родители беспокоятся о разборчивых едоков и, конечно, о детях, которые едят слишком много и слишком быстро набирают вес; вы хотите, чтобы ваш ребенок ел разнообразную настоящую пищу, а не обработанные закуски, чтобы есть во время еды и перекусов, а не постоянно «пастись» или «потягивая», и есть, чтобы утолить голод, а не воспринимать еду как награда или наказание.

Не готовьте особые блюда для придирчивого ребенка , но и не превращайте обеденное время в обычное поле боя.

Несколько советов, которые стоит попробовать:

  • Поговорите с маленькими детьми о том, что они «едят радугу», и о том, как положить на тарелки много разных цветов (апельсиновая тыква, красный перец, желтая кукуруза, что угодно зеленого цвета и т. Д.).
  • Отведите их в продуктовый магазин или на фермерский рынок и позвольте им выбрать что-то новое, что они хотели бы попробовать.
  • Пусть помогают готовить еду.
  • Будьте открыты к использованию продуктов, которые им нравятся, по-новому (арахисовое масло почти на всем, томатный соус на шпинате).
  • Некоторые дети съедят почти все, будь то клецки или макароны.
  • Предложите вкус того, что едят все остальные.
  • Найдите надежные альтернативные варианты, если ваш ребенок не будет есть ничего из того, что ему предлагают. (Многие рестораны приготовят для ребенка что-нибудь простое из меню, например пасту или рис. )

Прежде всего, поощряйте ребенка продолжать пробовать; не исключайте ничего после пары попыток. И если у вас есть ребенок, который любит один конкретный зеленый овощ, нормально, если он будет возвращаться снова и снова.

Итог: Пока ребенок растет, не мучайтесь слишком сильно.

Семейное питание также имеет значение для детей старшего возраста , даже когда они испытывают биологические сдвиги в подростковом возрасте. Сохраняйте этот социальный контекст для еды как можно больше, даже несмотря на сложности планирования в средней и старшей школе.Держите за семейным столом зону без экрана, продолжайте разговаривать и есть вместе.

Воспитание детей — 11 вещей, которые дети хотят от своих родителей

Воспитывать детей сложно, но это может быть очень полезно.

11 советов по воспитанию детей — по мнению самих детей

1. «Я учусь, наблюдая за тобой. Станьте для меня образцом для подражания ».

Показывать лучше, чем рассказывать в воспитании детей

«Будь хорошим образцом для подражания» кажется довольно очевидным.Но легче сказать, чем сделать. Помните, когда в последний раз ваш ребенок толкался и толкался, а вы, наконец, закричали?

Если мы не хотим, чтобы наши дети теряли это, когда они чувствуют, что их доводят до предела (работа по дому, домашнее задание, овощи и т. Д.), Мы должны научиться управлять своими эмоциями и спокойно справляться с вещами, которые нас сводят с ума. Это очень сложно, но дети смотрят на нас. Нам нужно быть теми, кем мы хотим, чтобы наши дети стали.

2. «Обнимайте и целуйте. Ты не можешь меня этим побаловать.”

Они хотят нашей любви, и мы должны им показать.

Любовь не может испортить детей. Только то, что мы делаем или даем во имя любви, или даже худшее, вместо любви, может сделать это.

Проявление привязанности к детям помогает создать надежную привязанность и позволяет им выстраивать внутреннюю рабочую модель любовных отношений. Это окажет огромное влияние на то, как они относятся к другим людям, особенно в зрелом возрасте.

Есть много здоровых способов показать свою любовь.Вот несколько примеров, которые не испортят вашего ребенка.

  • Обнимите и поцелуйте.
  • Проводите время, делая то, что вам нравится вместе.
  • Поговорите с ними и СЛУШАЙТЕ их.
  • Болейте за успех.
  • Сочувствуйте их борьбе.

3. «Мой мозг все еще развивается, поэтому я медленно учусь. Но я действительно хочу научиться, если вы терпеливо и любезно научите меня ».

Используйте добрую и твердую позитивную дисциплину.

Дети не рождены для того, чтобы «нажимать на наши кнопки». Большинство детей действительно хотят учиться. Но обучение требует времени. Помните, сколько раз ваш ребенок падал, прежде чем научился ходить, не раскачиваясь?

Изучение «человеческих правил» даже сложнее, чем изучение «правил гравитации». Требуется время, чтобы понять, усвоить, включить и использовать эту информацию.

Если ребенок не понимает этого первые десять раз, когда вы это говорите, это не значит, что он упрям ​​или волевой. Значит, им нужно больше времени и практики.Им нужно ваше доброе и твердое руководство, а не наказание.

4. «Всегда будь здесь для меня, несмотря ни на что».

Станьте для своего ребенка безопасной базой, откуда он сможет исследовать и возвращаться. Создайте надежную привязанность, будучи добрым и отзывчивым родителем.

Дети с надежной привязанностью более выносливы, демонстрируют меньше проблем с поведением 1 , лучше учатся в школе и имеют лучшее психическое благополучие 2 .

Есть проблемы с истериками малышей? Ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

5.»Поговори со мной. Только не говорите мне ».

Ведите настоящие разговоры и внимательно слушайте.

Мы часто забываем, что общение — это двустороннее взаимодействие. Поговорите со своим ребенком, обсудите, что у него на уме и что для него важно. То, что не имеет значения для взрослых, может быть очень важно для вашего ребенка.

Если мы будем прислушиваться к мелочам, когда они маленькие, они придут к нам с большими вещами, когда вырастут.

6.«Иногда я просто хочу, чтобы меня услышали без осуждения или лекций».

Как и взрослые, дети часто хотят дать выход. Они хотят, чтобы их слышали и понимали. Слушайте непредвзято и с сочувствием.

Родители подростков часто задаются вопросом, почему их дети больше с ними не разговаривают. Одна из причин может заключаться в том, что никто не любит, когда ему все время читают лекции. Кроме того, никто не хочет находиться рядом с тем, кто все время читает лекции.

7. «Примите меня. Не сравнивайте меня постоянно с другими детьми.”

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был как можно лучше. Это естественное желание может иногда заставлять вас сравнивать своего ребенка с другими.

Гарвардское грантовое исследование показало, что наличие отношений между родителями и детьми, в которых ребенок чувствует себя заботливым и принятым, является ключом к успеху в жизни 3 . Итак, ваша склонность сравнивать на самом деле оказывает вашему ребенку медвежью услугу.

8. « Дай мне сыграть вне участка ».

Игра имеет много преимуществ для развития ребенка.Неструктурированная игра на открытом воздухе еще лучше.

Наружная среда полна богатых возможностей для развития и обучения. Игра на улице обычно дает детям больше самостоятельности и самостоятельности. Дети также могут участвовать в сенсорной игре, зачастую недоступной в помещениях.

9. «Дайте мне питательную и вкусную еду».

Дети не могут покупать или готовить себе еду. Поэтому они рассчитывают на то, что мы предоставим им все необходимое.

У вашего ребенка может не быть такого же вкуса, как у вас. Когда они отказываются от определенной пищи, у них может возникнуть соблазн использовать метод «съесть или голодать».

«Ты либо ешь, либо умрешь с голоду», по сути, заставляет ребенка подчиняться голодом, чтобы он имел тот же вкус, что и ты.

Вместо этого выбирайте здоровую пищу, которая нравится вашему ребенку. Есть много разных видов питательной пищи. Чтобы найти то, что нравится вашему ребенку, может потребоваться много испытаний и некоторых творческих способностей, но это выполнимо.

10. «Пожалуйста, поверьте мне».

Ошибки — не всегда плохо. Если мы хотим, чтобы наши дети обладали здравым смыслом, мы должны позволить им практиковаться в принятии решений. Это означает, что они неизбежно совершат ошибки.

Позвольте им принимать решения о вещах, которые не будут представлять опасность, риск для здоровья или неудобства для других. Ребенок не может научиться ходить, не падая. Они также не могут научиться принимать хорошие решения, не принимая плохих.

11.«Твоя похвала так много значит для меня».

Ободряющие слова могут иметь сильное положительное влияние на детей. Искренне хвалите и сосредоточьтесь на своих усилиях, а не на способностях. Когда хвала детям используется правильно, они могут существенно повлиять на самооценку ребенка и его внутреннюю мотивацию.


Ссылки

  1. 1.

    Waters E, Wippman J, Sroufe LA. Привязанность, положительное влияние и компетентность в группе сверстников: два исследования по валидации конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, сентябрь 1979 г .: 821. DOI: 10.2307 / 1128949

  2. 2.

    Эйнсворт, доктор медицины, Блехар М., Уотерс Э., Уолл С. Образцы привязанности . Психология прессы; 1978.

  3. 3.

    Vaillant G. ПУТЕШЕСТВИЯ ОПЫТА: ИЗУЧЕНИЕ ГРАНТОВ ХАРВАРДА . Издательство Гарвардского университета; 2012.

Что, по мнению науки, родители должны делать, чтобы настроить своих детей на успех

Родители хотят, чтобы их дети не попадали в неприятности, хорошо учились в школе и продолжали делать удивительные вещи, будучи взрослыми.

И хотя не существует определенного рецепта воспитания успешных детей, психологи указали на несколько факторов, которые предсказывают успех. Хотя для того, чтобы вырастить ребенка, хорошо подготовленного к взрослой жизни, требуется целый ряд приемов и техник, в этих советах есть несколько тем: проводить время с ребенком, позволять ребенку принимать решения и поддерживать счастливую семью.

Большая часть развития ребенка зависит от родителей: если оба родителя находятся в одной семье в любовных отношениях, это ведет к успеху во взрослой жизни ребенка.

Вот что общего у родителей успешных детей.

Они склонны заставлять своих детей выполнять работу по дому.

«Если дети не моют посуду, это означает, что кто-то другой делает это за них», — сказала Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как вырастить взрослого» во время выступления на TED Talks. Прямая трансляция.

«Таким образом, они освобождаются не только от работы, но и от знания того, что работа должна быть сделана, и что каждый из нас должен вносить свой вклад для общего улучшения», — сказала она.

Lythcott-Haims считает, что дети, выросшие на работе, становятся сотрудниками, которые хорошо сотрудничают со своими коллегами, более чуткими, потому что они не понаслышке знают, как выглядят проблемы, и могут выполнять задачи самостоятельно.

Она основывает это на Гарвардском грантовом исследовании, самом продолжительном из когда-либо проводившихся лонгитюдных исследований.

«Заставляя их делать работу по дому — вывозить мусор, стирать их самостоятельно — они понимают, что Я должна выполнять работу всей жизни, чтобы быть частью жизни », — сказала она Insider.

Обычно они учат своих детей социальным навыкам.

Исследователи из Университета штата Пенсильвания и Университета Дьюка отслеживали более 700 детей со всех концов США в возрасте от детского сада до 25 лет и обнаружили значительную корреляцию между их социальными навыками в детском саду и их успехами во взрослом возрасте два десятилетия спустя.

20-летнее исследование показало, что социально компетентные дети, которые могли сотрудничать со своими сверстниками без подсказки, помогать другим, понимать их чувства и решать проблемы самостоятельно, с гораздо большей вероятностью получили диплом колледжа и -работают к 25 годам, чем люди с ограниченными социальными навыками.

Лица с ограниченными социальными навыками также имели более высокие шансы быть арестованными, запойными и ходатайствующими о предоставлении государственного жилья.

«Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», — сказала Кристин Шуберт, программный директор Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследование. в выпуске.

Они склонны возлагать большие надежды.

Используя данные национального опроса 6600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон и его коллеги обнаружили, что ожидания родителей в отношении своих детей имеют огромное влияние на их успеваемость.

«Родители, которые увидели учебу в будущем своего ребенка, похоже, помогли своему ребенку достичь этой цели независимо от их дохода и других активов», — говорится в заявлении.

Результаты стандартизированных тестов подтвердили: 57% детей, показавших худшие результаты, должны были поступить в колледж их родителями, а 96% детей, показавших лучшие результаты, должны были поступить в колледж.

Это согласуется с другим психологическим выводом: эффектом Пигмалиона, который утверждает, что «то, что один человек ожидает от другого, может стать самоисполняющимся пророчеством.»

Что касается детей, они оправдывают ожидания своих родителей.

У них, как правило, здоровые отношения друг с другом.

Дети в семьях с высоким уровнем конфликта, будь то целые или разведенные, обычно живут хуже, чем дети родителей, которые ладят друг с другом, согласно обзору исследования Университета Иллинойса.

Роберт Хьюз-младший, профессор и глава Департамента человеческого и общественного развития в Колледже ACES Университета Иллинойса и автор обзора исследования, также отмечает что некоторые исследования показали, что дети в неконфликтных семьях с одним родителем живут лучше, чем дети в конфликтных семьях с двумя родителями.

Конфликт между родителями до развода также негативно влияет на детей, в то время как конфликт после развода имеет сильное влияние на приспособление детей, говорит Хьюз.

Одно исследование показало, что после развода, когда отец без опеки часто контактирует со своими детьми и конфликты минимальны, дети чувствуют себя лучше. Но когда возникает конфликт, частые посещения отца связаны с плохой адаптацией детей.

Еще одно исследование показало, что 20-летние люди, пережившие развод своих родителей в детстве, все еще сообщают о боли и переживаниях из-за развода своих родителей 10 лет спустя. Молодые люди, сообщавшие о серьезном конфликте между своими родителями, гораздо чаще испытывали чувство потери и сожаления.

Обычно они имеют высшее образование.

Исследование, проведенное в 2014 году психологом из Мичиганского университета Сандрой Танг, показало, что матери, окончившие среднюю школу или колледж, с большей вероятностью воспитывали детей, которые делали то же самое.

Исследование, проведенное на основе группы из более чем 14 000 детей, поступивших в детский сад в 1998–2007 годах, показало, что дети, рожденные от матерей-подростков (18 лет и младше), с меньшей вероятностью закончат среднюю школу или поступят в колледж, чем их сверстники.

Аспирация, по крайней мере, частично ответственна. В 2009 году в лонгитюдном исследовании 856 человек в районе Нью-Йорка психолог из Университета Боулинг Грин Эрик Дубоу обнаружил, что «уровень образования родителей, когда ребенку было 8 лет, в значительной степени предсказывал успехи ребенка в учебе и профессиональной деятельности 40 лет спустя».

Обычно они рано учат своих детей математике.

Метаанализ 2007 года 35 000 дошкольников в США, Канаде и Англии показал, что раннее развитие математических навыков может стать огромным преимуществом.

«Первостепенная важность первых математических навыков — начального обучения в школе со знанием чисел, порядка чисел и других элементарных математических концепций — является одной из головоломок, вытекающих из исследования», — сказал соавтор и исследователь Северо-Западного университета Грег Дункан. пресс-релиз. «Овладение начальными математическими навыками предсказывает не только будущие математические достижения, но и предсказывает будущие успехи в чтении».

Они склонны развивать отношения со своими детьми.

Исследование, проведенное в 2014 году с участием 243 человек, родившихся в бедности, показало, что дети, получившие «деликатную заботу» в первые три года жизни, не только лучше справлялись с академическими тестами в детстве, но и имели более здоровые отношения и большую академическую успеваемость в свои 30 лет.

Как сообщается на PsyBlog, родители, которые являются чуткими опекунами, «быстро и надлежащим образом реагируют на сигналы своего ребенка» и «обеспечивают безопасную основу» для исследования мира детьми.

«Это говорит о том, что инвестиции в ранние отношения между родителями и детьми могут привести к долгосрочным доходам, которые накапливаются на протяжении всей жизни людей», — сказал в интервью соавтор и психолог из Университета Миннесоты Ли Раби.

Они часто менее подвержены стрессу.

Согласно недавнему исследованию, которое цитирует Бриджит Шульте в Washington Post, количество часов, которые мамы проводят с детьми в возрасте от трех до 11 лет, мало влияет на прогноз поведения, благополучия или достижений ребенка.

Более того, подход «интенсивного материнства» или «воспитания с вертолета» может иметь неприятные последствия.

«Материнский стресс, особенно когда матери испытывают стресс из-за того, что они жонглируют работой и пытаются найти время с детьми, на самом деле может плохо сказываться на их детях», — сказал The Post соавтор исследования и социолог Государственного университета Боулинг Грин Кей Номагути.

Эмоциональное заражение — или психологический феномен, когда люди «улавливают» чувства друг друга, как будто они простужены, — помогает объяснить, почему.Исследования показывают, что если ваш друг счастлив, эта яркость заразит вас; если ей грустно, то уныние тоже перейдет. Поэтому, если родитель истощен или расстроен, это эмоциональное состояние может перейти на детей.

Они склонны ценить усилия, а не избегать неудач.

То, откуда дети думают, что успех приходит, также определяет их достижения.

Спустя десятилетия психолог Стэнфордского университета Кэрол Двек обнаружила, что дети (и взрослые) думают об успехе одним из двух способов.Мария Попова на всегда фантастическом мероприятии Brain Pickings говорит, что они выглядят примерно так:

«Установка на данность » предполагает, что наш характер, интеллект и творческие способности являются статичными данными, которые мы не можем изменить ни в чем. значимый путь, а успех — это подтверждение присущего ему интеллекта, оценка того, насколько эти уступки соотносятся с одинаково установленным стандартом; стремление к успеху и избегание неудач любой ценой становится способом сохранения чувства умения и умения.

«Установка на рост », с другой стороны, преуспевает в трудностях и рассматривает неудачи не как свидетельство неразумности, а как воодушевляющий трамплин для роста и расширения наших существующих способностей.

В основе лежит различие в том, как, по вашему мнению, ваша воля влияет на ваши способности, и это оказывает сильное влияние на детей. Если детям говорят, что они успешно прошли тест из-за их врожденного интеллекта, это создает «фиксированное» мышление. Если им удалось добиться успеха благодаря усилиям, это учит мышлению «роста».

Мамы работают.

Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, дети, растущие с матерями, работающими вне дома, получают значительные преимущества.

В ходе исследования выяснилось, что дочери работающих матерей дольше ходили в школу, с большей вероятностью работали на руководящей должности и зарабатывали больше денег — на 23% больше, чем их сверстники, которых воспитывали домохозяйки.

Сыновья работающих матерей также были склонны уделять больше внимания домашним делам и уходу за детьми, как показало исследование — они тратили на семь с половиной часов в неделю больше на уход за детьми и еще 25 минут на работу по дому.

«Ролевое моделирование — это способ показать, что уместно с точки зрения вашего поведения, того, чем вы занимаетесь, чем вы занимаетесь, и во что вы верите», — сказала ведущий автор исследования, профессор Гарвардской школы бизнеса Кэтлин Л. Макгинн. Business Insider.

«Нам известно очень мало вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью», — сказала она Working Knowledge.

Как правило, они имеют более высокий социально-экономический статус.

К сожалению, пятая часть американских детей растет в бедности, и это серьезно ограничивает их потенциал.

Становится все более экстремальным. По словам исследователя Стэнфордского университета Шона Рирдона, разрыв в успеваемости между семьями с высоким и низким доходом «примерно на 30-40% больше среди детей, родившихся в 2001 году, чем среди тех, кто родился 25 годами ранее».

Как заметил автор книги Дэн Пинк, чем выше доход родителей, тем выше баллы по SAT для детей.

«В отсутствие комплексных и дорогостоящих вмешательств социально-экономический статус во многом определяет уровень образования и успеваемость», — писал он.

Они чаще «авторитарные», чем «авторитарные» или «вседозволенные».

Впервые опубликованное в 1960-х годах исследование психолога развития Калифорнийского университета в Беркли Дайаны Баумрид (Diana Baumride) показало, что существует три основных стиля воспитания:

  • Позволительный: родитель пытается не наказывать ребенка и принимать его.
  • Авторитарный: родитель пытается формировать и контролировать ребенка на основе установленного стандарта поведения.
  • Авторитет: родитель пытается рационально направлять ребенка.

Идеал — авторитет. Ребенок растет с уважением к власти, но не чувствует себя задушенным ею.

Они склонны учить «твердости».

В 2013 году психолог из Пенсильванского университета Анджела Дакворт выиграла грант «гения» Макартура за открытие сильной, ведущей к успеху личностной черты, называемой упорством.

Определяется как «тенденция поддерживать интерес к очень долгосрочным целям и прилагать усилия для их достижения». Ее исследование коррелировало с упорством в образовании, средним баллом учащихся Ivy League, удержанием курсантов в Вест-Пойнте и рейтингом в США Национальная орфографическая пчела.

Речь идет о том, чтобы научить детей представлять — и брать на себя обязательства — будущее, которое они хотят создать.

Они склонны применять контроль поведения, а не психологический.

Согласно результатам длительного исследования Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет важную роль в их удовлетворенности жизнью и психическом благополучии.

Как объясняет Джефф Хейден для Mic:

Люди, которые считали своих родителей менее психологически контролирующими и более заботливыми, когда они росли, были, вероятно, более счастливыми и более удовлетворенными во взрослом возрасте.

С другой стороны, люди, чьи родители применяли больший психологический контроль, когда они росли, демонстрировали значительно более низкое психическое благополучие на протяжении всей своей взрослой жизни; Фактически, эффект был подобен недавней смерти близкого друга или родственника.

Запрещение детям принимать собственные решения, вторжение в их частную жизнь, воспитание зависимости и принуждение детей делать то, что они хотят, — все это примеры того, как родитель может применять психологический контроль.

В то время как психологический контроль — это попытка контролировать эмоциональное состояние или убеждения ребенка, Хейден отмечает, что поведенческий контроль отличается тем, что касается установления ограничений на поведение, которое может быть вредным. Примеры поведенческого контроля включают установление комендантского часа, распределение обязанностей по дому и ожидание завершения домашнего задания.

Они склонны понимать важность правильного питания и пищевых привычек.

Успешные люди признают, что правильное питание помогает сосредоточиться и быть продуктивным в течение дня.

Как ранее сообщал Business Insider, доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, семейный и детский клинический психолог и автор таких книг, как «Большой разрыв: защита детства и семейных отношений в цифровую эпоху», сказала Slate, что развитие пищевых привычек у детей которые психически и физически здоровы, требуют участия родителей.

Чтобы помочь своим детям развить чувство принятия тела и положительное представление о себе, она сказала, что родителям необходимо подражать хорошему отношению к своему телу и телу других, собственному здоровому питанию и положительному отношению к себе. еда.

Они склонны давать своим детям надежные имена.

Множество исследований показывают, насколько сильно ваше имя может повлиять на ваш жизненный успех, от найма на работу до ваших привычек в расходах.

В плане карьеры люди с общими и легко произносимыми именами, например, добиваются большего успеха.

Когда они действительно сталкиваются с конфликтом, они склонны сражаться честно на глазах у своих детей.

Когда дети становятся свидетелями конфликта от легкой до умеренной, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции дома, они приобретают лучшие социальные навыки, самооценку и эмоциональную безопасность, что может помочь в отношениях между родителями и детьми и их успеваемости в школе. Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, рассказал «Науке о развитии».

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — сказал он.«Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем».

Каммингс сказал, что дети понимают, когда родитель уступает, чтобы избежать драки или отказывается общаться, и их собственная эмоциональная реакция не является положительной.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отказа от родителей на самом деле больше мешают приспособлению детей, чем открытый конфликт», — сказал он. Он объясняет, что в этом случае дети могут почувствовать, что что-то не так, что приводит к стрессу, но они не понимают, что и почему, а это означает, что им труднее приспособиться.

Хронический стресс из-за многократного воздействия деструктивного конфликта может привести к тому, что дети будут обеспокоенными, тревожными, безнадежными, злыми, агрессивными, поведенческими, болезненными, усталыми и испытывать трудности в учебе.

Они склонны позволять своим детям проигрывать.

Одна из новейших тенденций в воспитании детей — это «воспитание детей снегоочистителями», или микроуправление жизнью ребенка, чтобы он никогда не терпел неудач. Один из самых вредных аспектов воспитания снегоочистителями — это то, что оно продолжается и во взрослой жизни.

Согласно опросу, проведенному The New York Times и Morning Consult, три четверти родителей взрослых в возрасте от 18 до 28 лет записываются на прием к врачу своих детей и делают им стрижки.

Джули Литкотт-Хаимс, автор книги «Как вырастить взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить своего ребенка к успеху», сказала Times, что воспитание снегоочистителями — полная противоположность хорошему воспитанию.

«Дело в том, чтобы подготовить ребенка к дороге, а не готовить дорогу для ребенка», — сказала она.

Обычно они не позволяют детям слишком много смотреть телевизор.

Согласно исследованию 2011 года, проведенному Университетом штата Огайо, у детей, которые смотрят телевизор в молодом возрасте, как правило, подавлены коммуникативные навыки, и это телевидение снижает уровень общения родителей и детей.

Исследование показало, что чтение гораздо больше способствует общению между родителями и детьми. «Совместное телевидение создает относительно вредную среду общения для маленьких детей, в то время как совместное чтение книг способствует эффективному обмену между матерью и ребенком», — пишут авторы..

Они склонны позволять своим детям принимать решения.

По словам консультанта по психическому здоровью Лоры Дж. Дж. Дессауэр, не позволяя ребенку принимать решения, он может превратить его в созависимых взрослых.

Принятие каждого решения за ребенка, включая одежду, которую он носит, когда он делает домашнее задание и с кем он может играть, может устранить его желание принимать решения, пишет Дессауэр в Psychology Today. «По мере взросления они, вероятно, будут искать отношения, в которых кто-то другой имеет всю власть и контроль», — сказал Дессауэр.

Что должны делать контролирующие родители, чтобы решить их проблему? «Если вы СЛУШАЕТЕ, не предлагая совета, ваш ребенок, скорее всего, поймет, что он может делать по-другому», — сказал Дессауэр.

Они склонны учить своих детей самообладанию.

Если у вашего ребенка хорошее чувство самоконтроля, у него больше шансов быть здоровым, богатым и безопасным.

Согласно 32-летнему исследованию, опубликованному в Proceedings of the National Academy of Sciences, родители, которые следили за тем, чтобы их дети контролировали свои импульсы, воспитывали более стабильных детей.Эти дети стали здоровыми, имели больше денег, не участвовали в преступных действиях и не имели проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

«В другой когорте из 500 пар братьев и сестер, братья и сестры с более низким самоконтролем имели худшие результаты, несмотря на общее семейное происхождение», — говорят авторы.

Они склонны уделять внимание своим детям.

Согласно исследованию 2014 года, проведенному Университетом Делавэра, люди, рожденные в бедности, имели больше шансов добиться успеха, если их родители оказывали им «деликатную заботу» — другими словами, если родители уделяли внимание своим детям и слушали их.

Дети лучше справлялись с академическими тестами, у них были более здоровые отношения, как у взрослых, и они с большей вероятностью получали высшее образование.

Родители обычно берут отпуск по уходу за ребенком.

Первые месяцы детства — это решающее время для родителей, чтобы сблизиться со своими детьми, и это время может иметь долгосрочные последствия.

Исследование европейской политики в отношении отпусков, проведенное Университетом Северной Каролины, показало, что использование отпуска по уходу за ребенком может существенно снизить уровень детской смертности и улучшить общее состояние здоровья ребенка.

Матери, берущие декретный отпуск, оказывают своим детям огромную услугу, согласно недавнему исследованию Института изучения труда (IZA) в Бонне.

У этих детей будет более высокий IQ, они будут более образованными и зарабатывают больше денег, чем дети матерей, которые не взяли отпуск по беременности и родам. Данные показали, что это особенно верно для детей из семей с низким уровнем образования.

Они склонны читать своим детям.

Чтение ребенку не только способствует хорошему общению, но и имеет долгосрочные положительные эффекты.Многочисленные исследования показывают, что ежедневное чтение вашему ребенку способствует развитию литературных и языковых навыков, а также когнитивному развитию. Например, дети, которым чаще читают в возрасте около четырех лет, получают более высокие баллы на тестах по чтению и письму в возрасте восьми лет. Исследования показывают, что это не зависит от социально-экономического статуса.

Листание книг вместе с ребенком также может вызвать у него аппетит к чтению, что пригодится в школе и за ее пределами.

Иван Де Люс участвовал в создании более ранней версии этого сообщения.

Вы воспитываете хороших детей? Психолог из Гарварда предлагает 5 способов воспитания доброты

Я знаю, вы думаете, что да, или что родители сами этому учат, верно? Не так, согласно новому исследованию, опубликованному группой. (Общайтесь с Вайсбордом здесь.)

Около 80 процентов молодых людей, участвовавших в исследовании, заявили, что их родители больше озабочены их достижениями или счастьем, чем заботой о других. Респонденты также в три раза чаще соглашались с тем, что «Мои родители более гордятся, если я получаю хорошие оценки на уроках, чем если бы я был заботливым членом сообщества в классе и школе.

Вайсбурд и его коллеги дали рекомендации о том, как вырастить детей, чтобы они стали заботливыми, уважительными и ответственными взрослыми. Почему это важно? Потому что, если мы хотим, чтобы наши дети были нравственными людьми, мы должны их такими воспитывать.

«Дети не рождаются просто хорошими или плохими, и мы никогда не должны отказываться от них. Им нужны взрослые, которые помогут им стать заботливыми, уважительными и ответственными за свои сообщества на всех этапах их детства », — пишут исследователи.

Пять стратегий воспитания нравственных и заботливых детей согласно «Making Caring Common»:

1. Сделайте заботу о других приоритетом

Почему? Родители обычно ставят счастье и достижения своих детей выше заботы своих детей о других. Но детям нужно научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других, будь то передача мяча товарищу по команде или решение заступиться за друга, над которым издеваются.
Как? Дети должны услышать от родителей, что забота о других является главным приоритетом. Во многом это заставляет детей придерживаться высоких этических ожиданий, таких как выполнение взятых на себя обязательств, даже если это делает их несчастными. Например, прежде чем дети бросят спортивную команду, группу или дружбу, мы должны попросить их обдумать свои обязательства перед группой или другом и побудить их решить проблемы, прежде чем бросить.
Попробуйте это
• Вместо того, чтобы говорить детям: «Самое главное, чтобы вы были счастливы», скажите: «Самое главное, чтобы вы были добрыми.
• Следите за тем, чтобы ваши старшие дети всегда обращались к другим с уважением, даже если они устали, отвлечены или злы.
• Делайте акцент на заботе, когда общаетесь с другими ключевыми взрослыми в жизни ваших детей. Например, спросите учителей, хорошо ли ваши дети учатся в школе.

2. Предоставьте детям возможность проявлять заботу и благодарность
Почему? Стать хорошим человеком никогда не поздно, но и само по себе это не произойдет.Детям необходимо проявлять заботу о других и выражать благодарность тем, кто заботится о них и вносит свой вклад в жизни других. Исследования показывают, что люди, которые имеют привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезны, щедры, сострадательны и снисходительны, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.
Как? Учиться заботе — это все равно что учиться играть в спорте или играть на музыкальном инструменте. Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому или работа в классе — делает заботу второй натурой и развивает и оттачивает способности молодежи к уходу.Точно так же, чтобы научиться благодарности, нужно регулярно ее практиковать.
Попробуйте это
• Не поощряйте ребенка за каждый акт помощи, например за уборку за обеденным столом. Мы должны ожидать, что наши дети будут помогать по дому, братьям и сестрам, а также соседям и вознаграждают только за необычные добрые дела.
• Поговорите со своим ребенком о действиях заботы и безразличия, которые он видит по телевизору, и об актах справедливости и несправедливости, свидетелями которых они могут стать или о которых они могут услышать в новостях.
• Сделайте благодарность ежедневным ритуалом перед ужином, перед сном, в машине или в метро.Выражайте благодарность тем, кто вносит большой и малый вклад в нашу жизнь и других.

3. Расширьте круг заботы вашего ребенка.
Почему? Почти все дети заботятся о небольшом кругу своих близких и друзей. Наша задача — помочь детям научиться заботиться о ком-то за пределами этого круга, например о новом ученике в классе, о том, кто не говорит на их языке, о школьном смотрителе или о ком-то, кто живет в далекой стране.
Как? Детям необходимо научиться увеличивать масштаб, внимательно прислушиваясь к своим близким и уделяя им внимание, а также уменьшать масштаб, делая общую картину и учитывая множество точек зрения людей, с которыми они общаются ежедневно, в том числе тех, кто уязвимый.Им также необходимо подумать о том, как их решения по
, такие как уход из спортивной команды или группы, могут повлиять на различных членов их сообществ и причинить им вред. Особенно в нашем более глобальном мире детям необходимо проявлять заботу о людях, которые живут в совершенно иных культурах и сообществах, чем их собственная.
Попробуйте это
• Убедитесь, что ваши дети дружелюбны и благодарны всем людям в их повседневной жизни, например, водителю автобуса или официантке.
• Поощряйте детей заботиться о тех, кто уязвим.Предложите детям несколько простых идей, как войти в «зону заботы и смелости», например, утешить одноклассника, над которым дразнили.
• Используйте газету или телешоу, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о трудностях, с которыми сталкиваются дети в другой стране.

4. Будьте сильным моральным образцом для подражания и наставником.
Почему? Дети познают этические ценности, наблюдая за действиями взрослых, которых они уважают. Они также изучают ценности, обдумывая этические дилеммы со взрослыми, e.грамм. «Должен ли я пригласить новую соседку на день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?»
Как? Быть примером для подражания и наставником означает, что мы должны проявлять честность, справедливость и заботу о себе. Но это не значит, что нужно постоянно быть идеальным. Чтобы наши дети уважали нас и доверяли нам, мы должны признать свои ошибки и недостатки. Нам также нужно уважать мышление детей и прислушиваться к мнению
, демонстрируя им, как мы хотим, чтобы они привлекали других.
Попробуйте следующее:
• Образец заботы о других, выполняя общественные работы не реже одного раза в месяц. Еще лучше, сделайте эту услугу вместе со своим ребенком.
• Задайте ребенку этическую дилемму за обедом или спросите ребенка о дилеммах, с которыми он столкнулся.

5. Направляйте детей в управлении деструктивными чувствами
Почему? Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.
Как? Нам нужно научить детей тому, что все чувства в порядке, но некоторые способы справиться с ними бесполезны.Детям нужна наша помощь, чтобы научиться эффективно справляться с этими чувствами.
Попробуйте это
Вот простой способ научить ваших детей успокаиваться: попросите ребенка остановиться, сделайте глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитайте до пяти. Практикуйтесь, когда ваш ребенок спокоен. Затем, когда вы увидите, что она расстроена, напомните ей о шагах и сделайте их вместе с ней. Через некоторое время она начнет делать это сама, чтобы выразить свои чувства полезным и уместным образом.

Хотите получать информационный бюллетень от On Parenting? Зарегистрируйтесь здесь .

Делайте эти 7 вещей, чтобы воспитать умственно устойчивых детей

Детский мозг — это не мозг взрослого в миниатюре. Это мозг, рожденный в процессе строительства, который соединяется с миром. И дело родителей — создать мир — как физический, так и социальный, — богатый инструкциями по подключению.

Основываясь на многолетних исследованиях в области нейробиологии и психологии, вот семь правил воспитания, которые помогут вашему ребенку развить гибкий и, следовательно, устойчивый мозг.

1. Будь садовником, а не плотником.

Плотники вырезают дереву нужную форму. Садовники помогают растениям расти самостоятельно, культивируя плодородный ландшафт.

Точно так же родители могут вылепить из своего ребенка что-то конкретное, например, концертного скрипача. Или они могут создать среду, которая способствует здоровому росту ребенка в любом направлении.

Возможно, вы когда-нибудь захотите, чтобы ваш ребенок играл на скрипке в Симфоническом зале, но принуждение его брать уроки (подход плотника) может помочь вырастить виртуоза или ребенка, который считает музыку неприятной рутиной.

Подход садовника заключался бы в том, чтобы разбросать по дому различные музыкальные возможности и посмотреть, какие из них вызывают интерес у вашего ребенка. Любят ли они стучать по кастрюлям и сковородкам? Может быть, ваш ребенок подающий надежды барабанщик хэви-метала.

Как только вы поймете, какое растение вы выращиваете, вы можете «скорректировать почву», чтобы оно пустило корни и процветало.

2. Говорите и читайте своему ребенку. Много.

Исследования показывают, что даже когда детям всего несколько месяцев и они не понимают значения слов, их мозг все равно использует их.

Это создает нейронную основу для последующего обучения. Так что чем больше слов они слышат, тем сильнее эффект. У них также будет лучше словарный запас и понимание прочитанного.

Особенно полезно научить их «эмоциональным словам» (то есть грустному, счастливому, разочарованному). Чем больше они знают, тем гибче могут действовать.

Примените этот совет к действию, развивая чувства других людей. Поговорите о том, что вызывает эмоции и как они могут повлиять на кого-то: «Видите этого плачущего мальчика? Он чувствует боль от падения и царапания колена.Ему грустно, и он, вероятно, хочет обнять своих родителей ».

Считайте себя гидом своих детей по загадочному миру людей, их движений и звуков.

3. Объясняйте вещи.

Это может быть утомительно, когда ваш ребенок постоянно спрашивает: «Почему?» Но когда вы им что-то объясняете, вы извлекаете из мира что-то новое и новое и делаете его предсказуемым. Мозги работают более эффективно, когда они хорошо предсказывают.

Не отвечайте на вопросы «почему» так: «Потому что я так сказал.«Дети, понимающие причины определенного поведения, могут более эффективно регулировать свои действия.

Если все, что они знают, это: «Я не должен есть все печенье, потому что мне так сказал авторитетный деятель, и у меня будут проблемы», эти рассуждения могут не помочь, когда родителей нет.

Лучше, если они поймут: «Я не должен есть все печенье, потому что у меня заболит живот, а мои брат и сестра будут разочарованы отсутствием десерта». Это рассуждение помогает им понять последствия своих действий и способствует сочувствию.

4. Опишите деятельность, а не человека.

Когда ваш сын бьет вашу дочь по голове, не называйте его «плохим мальчиком». Будьте конкретны: «Прекратите бить свою сестру. Это причиняет ей боль и вызывает раздражение. Скажи ей, что сожалеешь.

То же правило действует и для похвалы: не называйте свою дочь «хорошей девочкой». Вместо этого прокомментируйте ее действия: «Вы сделали хороший выбор, не дав отпор брату». Такая формулировка поможет ее мозгу сформировать более полезные представления о ее действиях и самой себе.

Еще одно предложение — описать действия персонажей сборников рассказов. Когда кто-то не может сказать правду, не говорите «Сэм лжец», что касается этого человека. Скажите: «Сэм солгал», что касается упражнения. Затем продолжите: «Как вы думаете, почему Сэм сделал это? Как другие люди почувствуют себя, если узнают? Должны ли они простить Сэма?»

Взаимодействуя с любопытством, а не с уверенностью, вы моделируете гибкость, которая понадобится им в реальных жизненных ситуациях. Вы также сигнализируете, что Сэм не является нечестным по своей природе, а лжет в определенной ситуации.Возможно, в других обстоятельствах он вел бы себя честнее.

5. Помогите детям подражать вам.

Замечали ли вы, что некоторые задачи, которые кажутся вам работой (например, уборка дома или прополка сада), могут быть играми для ребенка?

Дети учатся естественно, наблюдая, играя и, прежде всего, копируя взрослых. Это эффективный способ обучения, и он дает им чувство мастерства. Так что дайте им миниатюрную метлу, садовую лопату или игрушечную газонокосилку и пусть начнется имитация.

Одно предостережение: маленькие дети будут копировать вас в лучшую сторону или хуже . Помню, когда моей дочери было три года, она начала много говорить слово «сыры». Когда ее отец спросил об этом, она ответила: «Ой, мама так говорит». (Если вы еще не догадались, попробуйте сказать вслух раздраженным тоном: «О, сыры».)

6. Открывайте детей (безопасно) для большого количества людей.

Наряду с людьми, с которыми обычно могут встречаться ваши дети — бабушками и дедушками, тетями и дядями, друзьями, другими детьми — постарайтесь представить их как можно большему разнообразию, особенно когда они младенцы.

Согласно исследованиям, младенцы, которые регулярно общаются с носителями разных языков, могут сохранять важные мозговые связи, которые помогают им изучать другие языки в будущем.

Точно так же младенцы, которые видят много разных лиц, могут соединяться между собой, чтобы лучше различать и запоминать большее разнообразие лиц в дальнейшей жизни. Это может быть самый простой шаг против расизма, который вы можете предпринять как родитель.

7. Агентство аплодисментов.

Дети любят пробовать вещи самостоятельно без вашей помощи, например, одеваться или собирать пазлы.Это хорошо. Вы хотите, чтобы у них развилось чувство свободы воли.

Даже действия, которые выглядят как неправильное поведение, могут быть попыткой ребенка понять их влияние на мир. Когда ваш двухлетний ангел бросает свои Cheerios на пол и ждет, пока вы их поднимете, она не «манипулирует» вами.

Скорее всего, она что-то узнает о физике гравитации. Она также узнает, что ее действия влияют на мир вокруг нее. Так что возьмите Cheerios и позвольте ей попробовать еще раз.

Иногда бывает сложно понять, когда нужно вмешаться, а когда отступить. Но если вы всегда присутствуете, направляете своего ребенка и заботитесь обо всех его потребностях, он не научится делать что-то самостоятельно. Иногда, позволяя им бороться, повышается устойчивость и помогает им понять последствия своих действий.

Лиза Фельдман Барретт , доктор философии, нейробиолог, психолог и автор книги «Семь с половиной уроков о мозге.» Она — заслуженный профессор Северо-Восточного университета, работает в Гарвардской медицинской школе и Массачусетской больнице общего профиля. Она также является главным научным сотрудником Центра права, мозга и поведения Гарвардского университета. Следите за ней в Twitter @ LFeldmanBarrett .

Не пропустите:

Семь стратегий воспитания, которые помогут вырастить хороших детей, по мнению психологов Гарварда

Оказалось, что лучший способ вырастить хороших детей — это не использование дорогих репетиторов или модных летних лагерей.Вместо этого все сводится к тому, чтобы сделать их заботой . В недавнем отчете гарвардских психологов выяснилось, что дети, которые думают о других, более счастливы, просты и понятны. И это здорово, потому что, как мы хорошо знаем, счастливый ребенок означает и счастливую маму. Вот 7 описанных ими стратегий воспитания, которые доказали, что они помогают воспитывать заботливых детей.

Добавьте время веселья в календарь

Почему: Дети узнают о заботе и уважении, когда к ним относятся с заботой и уважением, говорят психологи.Лучшее время, чтобы проявить к ним заботу и уважение — когда вы вместе занимаетесь чем-то веселым!

How: Это так же просто, как читать ребенку сказку на ночь или вместе играть в теннис. «Включите индивидуальное время в свое недельное расписание, а не оставляйте его на волю случая», — показывают результаты. Таким образом, вы будете относиться к этому так же важно, как и к рабочей встрече, и с большей вероятностью это будет происходить на регулярной основе. Задавать вопросы вроде «Какая была лучшая часть вашего дня?» и «что вы сделали сегодня, что заставляет вас чувствовать себя хорошо?» может помочь им научиться мыслить за пределами поверхностного уровня своих действий и определять свои чувства.

Будьте сильной моделью для подражания

Почему: Эксперты говорят, что ваш ребенок познает этические ценности и поведение, наблюдая за вами.

Как: Обращайте пристальное внимание на то, практикуете ли вы честность, справедливость и заботитесь о себе. «Никто не бывает идеальным все время», — отмечается в отчете Гарварда. «Вот почему для нас действительно важно подавать детям пример смирения, самосознания и честности, признавая свои ошибки и недостатки и работая над ними.«Ваши дети знают, что вы несовершенны — или они поймут это, когда дойдут до подросткового возраста, — поэтому признайте это и используйте это как шанс обсудить свои ошибки со своим ребенком.

Приоритет заботы о других

Почему: Дети не будут знать, что забота о других заставит их чувствовать себя лучше, если вы не научите их, говорят эксперты.

Как: Устанавливайте высокие этические ожидания. Полученные результаты предлагают расставить приоритеты в отношении обязательств, поступать правильно (даже когда это сложно) и отстаивать ценности честности и справедливости.Сделайте это, и вы встанете на путь воспитания кого-то, кого волнует окружающий их мир.

Побудить их сказать спасибо

Почему: Детям нужно проявлять благодарность. «Для них важно признать многих людей, которые вносят свой вклад в их жизнь», — считают психологи. Исследования показали, что это поможет им стать полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также они станут более счастливыми и здоровыми.

Как: Убедитесь, что ваш ребенок проявляет благодарность во время обеда, в машине, в доме друга или постоянно размышляет и думает о других.В отчете говорится, что ежедневное повторение является ключевым моментом. Очень скоро это станет второй натурой для вашего ребенка.

Разговор о мировых проблемах

Почему: Детям важно думать о круге общения в кругу семьи и друзей, а также заботиться об общей картине. «Детям важно заботиться о людях, которые живут в других культурах и сообществах», — говорят эксперты. Это сделает их чуткими и подготовит к общению с людьми любого происхождения.

How: Обсудите с ребенком глобальные невзгоды и используйте газеты, журналы или телевизор, чтобы начать разговор. Вы также можете побудить их подумать о том, каково быть кем-то другим. Даже если это всего лишь новичок в классе, все эти маленькие задумчивые моменты складываются.

Мотивируйте их присоединиться к делу

Почему: Принимая участие в жизни общества, ваш ребенок узнает о справедливости, лояльности, этике и о том, как работать с другими.Большинство детей естественно интересуются этическими вопросами, поэтому, приняв участие, они смогут ориентироваться в этих вопросах.

How: Вовлекайте вашего ребенка в дело, которое принимает меры против проблем, с которыми он сталкивается, или занимается областью, которая его интересует, советуют эксперты. Бонусные баллы, если вы действительно делаете это с ними.

Ориентируйтесь на свои чувства

Почему: Детям нужно научиться справляться со своими эмоциями продуктивными способами.Работа над этим с вашим ребенком сократит количество суетливых припадков и плохого отношения, которые они могут выражать. Иногда наша способность заботиться о других ограничена чувствами гнева, стыда или зависти, поэтому важно преодолеть эти эмоции, чтобы превратить вашего ребенка в заботливого человека.

Как: Определите чувства с вашим ребенком, решите с ними решения и научите его спокойно справляться с проблемами. В докладе предлагается трюк, состоящий из трех шагов: «остановитесь, сделайте глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитайте до пяти.»Когда они успокоятся, вам следует поговорить о проблеме.

Джессика Ли Маттерн
Веб-редактор
Джессика Ли Маттерн — веб-редактор и писатель, освещающая дом, отпуск, сделай сам, ремесла, путешествия и другие темы, связанные с образом жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *